Eddigi látogatók száma:

23161

Patikus viccek

 

A hetek óta székrekedéssel küszködő férfi hashajtóért megy a patikába. Ott a gyógyszerész személyre szóló keveréket állít neki össze:
- Gyalog jött, vagy kocsival?
- Gyalog.
- Hány méterre van innen a buszmegálló?
- Hát, úgy ötven.
- Hány megállót megy a busszal?
- Négyet.
- Hány métert megy még a megállótól?
- Legalább százat.
- Hányadik emeleten lakik?
- A harmadikon.
- Még egy kérdés: hány méter az előszobaajtó és a WC-ajtó között a távolság?
- Kettő.
A patikus oszt, szoroz, porokat és oldatokat mér ki, majd az egészet összekeveri egy pohárba:
- Ezt igya meg, kérem.
Másnap a férfi lelkendezve állít be a patikába:
- Csodálatos volt a szer, amit mixelt! Megszűnt a székrekedésem! Maga egy zseni, csak másfél métert tévedett!

 

 

Új segédet vesz fel az öreg patikus, s mielőtt az első éjszakai ügyeletre kerülne sor, imígyen oktatja:
- Egyszerű dolog ez, fiam! Ha öv alatti panasszal jönnek, adj ricinust, ha öv felettivel, aszpirint.
Másnap reggel a segéd boldogan referál:
- Főnök úr, valóban nem volt semmi baj. Egy eset kivételével a tanácsai szerint jártam el.
- Ez valami speciális beteg volt, fiam?
- Igen. Bejött egy csodálatos, fiatal nő, szétrántotta a kabátját, alatta nem volt semmi, esdeklően rám nézett és azt mondta:
- Szépfiú, egy éve nem láttam férfit!
- Na, ennek szemcseppet adtam!

 

 

Egy férfi bemegy a patikába, és halkan odasúgja a gyógyszerésznek:
- Gumit kérek.
A gyógyszerész úgy hallotta, hogy a férfi cumit szeretne, ezért visszakérdez:
- Szopósat, vagy játszósat?  

 

 

Egy kannibál elmegy a patikába, és gyomorégés ellen kér valamit.
- Tudja, mit? - mondja a patikus - fogyasszon hetente egyszer egy tűzoltót!

 

 

  Szombat éjjel a dadogós fölcsengeti a gyógyszerészt, hogy hiperolt kérjen. A patikus álmosan szól ki a kis ablakon:
- Mit tetszik?
- Hip... hip - kezdi a dadogós, de a gyógyszerész közbevág:
- Hurrá - és becsukja az ablakot.

 

 

Bemegy egy pasas a gyógyszertárba, kér egy doboz óvszert, fizet, majd hatalmas kacagással távozik. A patikus azt hiszi, bolond.
Másnap ismét jön a pasas, vesz egy doboz óvszert, majd harsányan röhögve távozik.
Harmadnap, amikor a pasas ismét bejön óvszerért, a kíváncsivá vált gyógyszerész megkéri a segédjét, menjen már utána, és derítse ki, min mulat olyan jókat a kotonvevő. A pasas most is harsány röhögéssel lép ki az üzletből, a segéd meg követi.
Jó fél óra múlva ér csak vissza.
- Na, hova ment? - kérdi kíváncsian a főnök.
- A ti házatokhoz.

 

 

Egy nő bemegy a patikába és mérget kér. A patikus meglepődik:
- Asszonyom, miért van szüksége méregre?
- Megölöm a férjemet.
- Nagyon sajnálom, de nem adhatok el önnek mérget azért, hogy megöljön Valakit!
A nő erre kitesz az asztalra egy fotót, amely az ő férjét és a patikus feleségét ábrázolja félreérthetetlen helyzetben. A patikus nagyot nyel és rábólint:
- Elnézést, nem tudtam, hogy van receptje!

 

 

 

Bemegy Kovács a patikába, és megkérdezi:
- Tudna nekem adni valamilyen hajtószert?
- Milyenre gondol, hashajtó, féreghajtó?
- Rekedtség ellenit.
- Rekedtségre hajtószert? - csodálkozik a patikus.
- Igen, anyósom eljött hozzánk még Húsvétra, aztán itt rekedt.

 

 

Honnan tudod, hogy itt az ideje diétázni? 
1. Amikor táncolsz, a zenekar elkezd ugrálni.
2. Az orvos megállapítja, hogy megfertőződtél a húsevő vírussal, és van még hátra 22 éved.
3. Az aszpirinre majonézt teszel.
4. A jogosítványodra ezt írták: a fotó a túloldalon folytatódik.
5. Amikor az állatkertben sétálsz, az elefánt mogyorót dobál neked.
6. Ha köröz a rendőrség, a fényképed körbeéri a hirdetőoszlopokat.
7. Azt hiszed, hogy kanállal a szádban születtél.
8. Pénzért árulhatnád az árnyékodat.
9. A vércsoportod Rh-agu.
10. Előre be kell jelentkezned, mielőtt ellátogatsz egy nyilvános helyre.